Community-of-Darkness

*lol* Der is gut!!!!!
Den muss ich mir fuer meinen Lehrer merken, der kein Saarlaender is... *kicher* Saarlaender sind doch die Besten! *hihi*

loooooooooooooooooooooooooooooooooooool das ist gut XD

tulpe

*lacht* der is gut! Auch wenn ich's nicht gerne zugeb... ich kenn eigentlich keine Sprüche über Saarlänner... aber wenn ich einen zu hören krieg, kommt er direkt hier rein, versprochen, Lulu!

So, hab meine Eltern gefragt, und die wussten ein paar: (der englische Daddy wusste am meisten... muss ich dazu noch was sagen?)

1. Gott trifft einen Pälzer und nen Saarlänner und jeder bekommt einen Wunsch. Der Saarlänner wünscht sich eine 10 m hohe Mauer und schwupps ist um das Saarland eine 10 m hohe Mauer. Dann dreht sich Gott zum Pälzer um und fragt ihn nach seinem Wunsch: "Ja, und jetzt lass da Wasser reinlaufen..."

2. Ein Saarlänner arbeitet in der Pfalz und jeder erkennt ihn als Saarlänner. Fährt der Saarlänner heim und fragt seine Mitleidenden warum die Pälzer ihn immer sofort erkennen. Antwort: "Du musst hochdeutsch reden, dann erkennen die dich nicht mehr an deinem Dialekt." Gut, der Saarlänner fährt also wieder zurück und geht in einen Laden und bestellt auf hochdeutsch: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst und eine Frikadelle." Die Verkäuferin grinst ihn an und meint: "Gelle, sie sind aus dem Saarland?" Der Saarlänner ganz verwundert, weil er hat ja jetzt hochdeutsch geredet: "Aber warum erkennen Sie mich denn jetzt als solchen?" "Naja, das hier ist eine Bäckerei..."

3. Saarländer will ein Musikinstrument kaufen und geht in einen Laden, guckt sich um und meint zu dem Verkäufer, er wolle das Akkordeon an der Wand haben. Verkäufer verweigert ihm diese, der Saarländer will das aber unbedingt, Verkäufer meint: "Die Kloschüssel können Sie haben, das Waschbecken können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier!"

Und des Problems Lösung: Pfälzer in die Pfalz und Saarländer in die Saar!!!

Seid gegrüßt!

Warum werden die Saarländer nie aussterben?

Weil die Franzosen nie aufhören werden ihre Missgeburten zu uns rüber zu werfen

Resurrected

also kassy der erste ist der beste

und resileinchen....

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooofl

geilo XD -wechrofl-

tulpe

*aufm boden kuller* *bauch festhalt* Aufhoern!!!! Die dummen Flitkoepp... Boah... Die sind sooo gut! *traenen in den augen hab*

Quoted

Original von Kassandra
2. Ein Saarlänner arbeitet in der Pfalz und jeder erkennt ihn als Saarlänner. Fährt der Saarlänner heim und fragt seine Mitleidenden warum die Pälzer ihn immer sofort erkennen. Antwort: "Du musst hochdeutsch reden, dann erkennen die dich nicht mehr an deinem Dialekt." Gut, der Saarlänner fährt also wieder zurück und geht in einen Laden und bestellt auf hochdeutsch: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst und eine Frikadelle." Die Verkäuferin grinst ihn an und meint: "Gelle, sie sind aus dem Saarland?" Der Saarlänner ganz verwundert, weil er hat ja jetzt hochdeutsch geredet: "Aber warum erkennen Sie mich denn jetzt als solchen?" "Naja, das hier ist eine Bäckerei..."

*lach*

Ich komm zwar weder aus dem Saarland oder aus der Pfalz, dennoch kann man das auch gut auf unsere Stadt und unsere Nachbarstadt projizieren. Dankeschön.

Celtic.

Noch einer:

Was ist das Besondere an der A6 Richtung Saarbrücken?
Das ist die einzigste Autobahn, auf der man Wenden darf *gg*

Seid gegrüßt!
Cthulhu, dadurch dass du mich Räsi nennst machst dus nicht besser

Warum haben Särge, in denen Saarländer beerdigt werden kleine Löcher?
Damit die Würmer ab und zu nach draußen zum Kotzen können!

Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos?
Weil die Saarländer immer alle Chips fressen!

Es gibt ein Schild auf bundesdeutschen Autobahnen an dem man auf der
Autobahn drehen und zurückfahren darf. Was steht auf dem Schild?
-- "WILLKOMMEN IM SAARLAND"

Warum bekommen Saarländer keinen Urlaub? -- Weil sie nach dem Urlaub
immer neu angelernt werden müssen.

Resurrected

Quoted

Das ist die einzigste Autobahn, auf der man Wenden darf *gg*

kassy, es heißt "die einzige" nicht "die einzigste"

Ich bin Pälzer, ich darf mich so ausdrücken! @Tessy

und Resi: die sind genialstens!!!

ach scheiße... dabei wusst ich doch mal so viele...
aber zuuu geil...


QIK

Isch hab mo widda was ghärt *freu*


Warum werden die Saarlänner niemals aussterben? Weil die Franzosen immer ihre Missgeburten über die Grenze werfen werden...




Awwa zur Zeit hör isch kaum welle, das is bleed, das muss man mo widda ännere...

*hustet und deutet etwas weiter nach oben auf den 7. Beitrag dieses Threads*

Resurrected

Verdammt Wer lesen kann ist klar im Vorteil ^^

Ein Pfälzer und ein Saarländer sitzen im Kino und schauen sich einen Western an. Auf der Leinwand reitet ein Cowboy durch die Prärie.
Sagt der Pfälzer zum Saarländer: "Wetten wir um einen Kasten Bier, dass der Cowboy volle Lotte in den Kaktus reinreitet?"
Sagt der Saarländer: "Die Wette geh ich ein! Der reitet da nicht rein!"
Es ist wie der Pfälzer gesagt hat und der Cowboy reitet in den Kaktus.
Sagt der Pfälzer: "Hey, ich hab dich veräppelt! Du musst mir keinen Kasten Bier ausgeben, denn ich hab den Film schon einmal gesehen."
Antwortet der Saarländer: "Ich hab den Film ja auch schon gesehen aber wer konnte wissen, dass der Cowboy zweimal so blöd ist?"

Ein Saarländer kommt vom Einkauf zurück zu seinem Auto und entdeckt eine Delle in der Tür. Er ärgert sich natürlich maßlos über den Schaden, als plötzlich ein Pfälzer vorbeikommt und meint: "Was regst du dich so auf, ist doch alles halb so wild. Wenn du die Delle raus haben willst musst du nur kräftig in den Auspuff blasen und - schwupps - ist sie ausgebeult!"
Saarländer:"Echt? Das funktioniert?" Pfälzer:"Klar, wie bei Plastikflaschen!" Gesagt, getan, der Saarländer läuft um sein Auto rum, kniet sich dahinter und fängt an zu pusten. Plötzlich kommen zwei Polizisten vorbei, sehen die Szene und fangen schallend an zu lachen. "Was machst du denn da bitte?!" Saarländer:"Na, so ein Pfälzer hat mir gesagt, wenn ich in den Auspuff puste geht die Delle aus der Tür wieder raus...!?" Polizisten:"Ja klar, aber ich würd vorher das Schiebedach zu machen!"

Und die Moral von der Geschicht? Die Polizisten waren auch Saarländer!

Treffe sich äh pälzer Nikolaus und äh saarlännischer Nikolaus im Wald. Do froht der
saarlännische Nikolaus de pälzische: "Was haschen du so in Deim Sack?" De pälzische
Nikolaus macht sein Sack uff. De saarlännische sieht lauter Niss, Mandarine und
Geschenke. no saht de pälzische Nikolaus zum saarlännische:"Was haschen Du so drin?"
No macht de saarlännische Nikolaus sei sack uff un es sinn lauter Wasserkanne drin.
No froht de pälzische Nikolaus de saarlännische Nikolaus:"Warum haschen du lauter
Wasserkanne drin?" No saht saarlännische NIkolaus:" Du kennsch doch denne Spruch,
Nikolaus is äh gudda Mann, bringt de Kinna was er kann"


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Was haben Saarländer mit Weihnachtsbaumkugeln gemeinsam?
Sie sind am Schönsten, wenn sie an Bäumen hängen.


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Ach übrigens, Was is n Roihess zwische zwä Saarlänner??

Net de Dümmscht!!!!


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Ein Pfälzer, ein Schwarzer und ein Saarländer warten vor dem Kreissaal, da ihre
Frauen entbinden.
Irgendwann kommt die Hebamme heraus und meint: "Uns ist leider ein schlimmer Fehler
passiert. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr welches Kind zu wem
gehört. Sie müssten sich also jeder ein Kind aussuchen."
Der Pfälzer betritt als erstes den Kreissaal. Er braucht sehr lange für seine
Entscheidung und kommt schließlich mit einem schwarzen Baby wieder heraus.
Die anderen fragen ihn: "Spinnschd du? Des iss doch net deins!"
Meint der Pfälzer: "Jo, sicher, awwer bevor ich de Saarlänner kriech..."


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ein Saarländer lernt die Bedeutung der negativen Zahlen. Die Erklärung des Lehrers:
Wenn du 300 € auf dem Konto hast, musst du 500 abheben und 200 wieder einzahlen,
damit du 0 € hast. Der Saarländer geht stolz nach Haus. Seine Frau glaubt ihm nicht,
dass es negative Zahlen gibt also erklärt er seiner Frau alles: Wenn ein Bus kommt
und da sitzen 3 Leute drin, müssen 5 aussteigen und 2 wieder ein, damit keiner mehr
drin ist.


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Kommt ein Saarländer mit einem Papagei auf der Schulter in ein Geschäft. Fragt der
Verkäufer:" Der ist aber niedlich, kann der auch sprechen?" Sagt der Papagei:"Weiss
nicht, ich hab ihn noch nicht so lange."

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Zwei Pfälzer sitzen im Zug nach Homburg. kurz nach der Saarländischen Grenze
verlässt der Zug plötzlich die Schienen, fährt eine Böschung runter, um drei Bäume
und ein Haus herum und fährt dann wieder auf die Gleise. Am nächsten Bahnhof fragen
die beiden Pfälzer den pfälzischen Zugführer, warum er dies getan hat. "Do war e
Saarländer uff de Schiene" - "Warum hoscht n dann net einfach überfahre?" - "Wollt
ich ja, aber der Mistkerl is die Böschung runner, um drei Bäm..."

Wa siehner wenner midm Fluchzeich über Saarland flien?
Parketbode.
Warum? Jeder saarlänner mit seim Brett vorm Kopp guckt ruff.