Die erste Predigt

DarkAngel

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1

Saturday, April 10th 2004, 9:16am

Die erste Predigt
Der junge Kaplan hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker, was er den dagegen tun könne. Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben, und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekommt

Nachdem der Pastor beim Üben insgesamt 23 mal gezittert hatte, bestieg er völlig gelöst die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter lautem und anhaltendem Beifall der Kirchenbesucher die Kanzel und fragte den Apotheker, was dieser den von seiner Pastoralen Rede gehalten habe.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, das sich bei der Predigt jedoch 11 Fehler eingeschlichen haben:

1. Die Predigt wurde nicht von der Kanzlei, sondern von der Kanzel gehalten

2. Eva hat den Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt

3. Kain hat seinen Bruder Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen

4. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt

5. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz genagelt

6. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn

7. Dann war da nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter

8. Dann heißt es nicht , dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank

9. Es heißt nicht „ suche mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in Versuchung

10. Weiter heißt es nicht, Jesus meine Kuh frisst nicht, sondern Jesus meine Zuversicht

11. Und am Schluss heißt es nicht Prost,
sondern Amen!

Es gibt Tage da verliert man!

Der Mensch interresiert sich nicht mehr für sich selbst. Allein wichtig wird ihm, wem er angehört. Er verschanzt sich nicht, wenn er stirbt, er verschmilzt. Er verliert sich nicht, er findet sich. Das ist nicht der Wunsch eines Moralisten. Das ist die gängige Wahrheit, eine alltägliche Wahrheit, die eine alltägliche Selbsttäuschung mit einer undurchdringlichen Maske überdeckt.
Antoine de Saint Exupéry
Aus "Flug nach Arras"

Lilliana

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2

Saturday, April 10th 2004, 11:13am

*räusper* da fällt mir spontan der ein:

Junger neuer Pfarrer soll seine ersten Beichten abnehmen, vom Alten hat er dafür nen Spickzettel bekommen, auf dem die üblichsten Sünden plus die entsprechende Buße drauf steht.

Als erstes kommt ein kleiner Junge in den Beichtstuhl
-Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt, ich habe Süßigkeiten gestohlen!
Der junge Pfarrer schaut kurz auf dem Zettel nach..
- Dafür betest du 3 Vater-unser und es wird dir vergeben werden!

Als nächstes kommt ein junger Mann ...
-Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt, ich habe meine Frau betrogen, es tut mir schrecklich leid, was soll ich nur tun....
Pfarrer guckt nach..
- Beichten sie es ihrer Frau...beten sie 15 Vater-unser....hoffen sie auf Vergebung!

Dann kommt eine junge Frau zu ihm
-Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt, ich hatte Oralverkehr mit einem älteren Mann!
Pfarrer guckt nach, findet aber nix....nervös schaut er aus dem Beichtstuhl raus, sieht einen jungen Messdiener und fragt ihn:

-Sag mal was gibt denn der alte für Oralverkehr?

Der Messdiener: Och unterschiedlich, mal n Bounty, mal n Snickers....

DarkAngel

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3

Saturday, April 10th 2004, 11:19am

boa solche sachen gibts in der Katholischen und Evangelischen Kirche nicht ... wer´s glaubt

Es gibt Tage da verliert man!

Der Mensch interresiert sich nicht mehr für sich selbst. Allein wichtig wird ihm, wem er angehört. Er verschanzt sich nicht, wenn er stirbt, er verschmilzt. Er verliert sich nicht, er findet sich. Das ist nicht der Wunsch eines Moralisten. Das ist die gängige Wahrheit, eine alltägliche Wahrheit, die eine alltägliche Selbsttäuschung mit einer undurchdringlichen Maske überdeckt.
Antoine de Saint Exupéry
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Visce

Mr. Viernheimer Dreieck

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4

Saturday, April 10th 2004, 2:46pm

looool. das is geil.

aber das von Lilliana ist fast noch geiler!

Visce - lost in loneliness since 1985.

frostgefickt

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5

Saturday, April 10th 2004, 3:26pm

Quoted

9. Es heißt nicht „ suche mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in Versuchung

*lacht*.
aber das zweite ist auch geil *gg*

[BT].:: Violent ::.[/BT]

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(C.B.)

HijaDeLaLuna

Mrs. Brainshaker

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6

Saturday, April 10th 2004, 6:55pm

Hm, da muss ich auch noch meinen Senf dazu geben.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bie der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischhof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nahdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischhof.

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auc, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nich nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nciht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.

5. Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Gang".

7. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

8. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".

9. Bin Laden hat nichts mit dem tod von Jesus zu tun.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals solten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

12. Die hostie ist nicht zum Aperitif mit dem WEin, sondern für die Gläubigen gedacht.

13. Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.

14. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Plonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

15. die Tussi mti den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria!

16. Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrgens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar alls Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal gben sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wassser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischhof.

Celtic.

Es ist ein alter Gedanke:
je schärfer und unerbittlicher wir eine These formulieren,
desto unwiderstehlicher ruft sie nach der Antithese.

Hermann Hesse

frostgefickt

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7

Saturday, April 10th 2004, 7:10pm

was mich an deinem beitrag noch einbisschen mehr amüsiert ist das hier:

Quoted

Herzlichst Ihr Bischhof.

Celtic.

nein, aber das find ich auch toll

[BT].:: Violent ::.[/BT]

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(C.B.)

GeliebtedesTodes

Verspieltes Miststück

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8

Saturday, April 10th 2004, 7:46pm

Quoted

Original von Soulsic
was mich an deinem beitrag noch einbisschen mehr amüsiert ist das hier:

Quoted

Herzlichst Ihr Bischhof.

Celtic.

nein, aber das find ich auch toll

*lach*

find die alle drei gut!

Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht,

weil keiner ihnen aufs Maul haut

[Klaus Kinski]

Lilliana

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9

Saturday, April 10th 2004, 10:18pm

hihi....der passt vllt nicht ganz dazu, fand den trotzdem irgendwie witzig..

Jesus, Gott und der Hellige Geist unterhalten sich über den nächsten Urlaub:
Jesus: Lass uns nach Betlehem fahren, da war ich schon lange nicht mehr!
Gott: Ach nö, lieber nach Israel....wird mal wieder Zeit!
Heilliger Geist: Nö, wisst ihr was, wir fahren nach Rom , da war ich noch nie!!!!!

seeeeehr alt aber ich kann drüber kichern