Community-of-Darkness

eines tages im garten eden sagte eva zu gott: "gott, ich habe ein problem!"
"was ist das problem, eva?"
"gott, ich weiss, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen garten und all diese fabelhaften tiere und diese zum totlachen komische schlange zur seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."´

"warum bist du nicht glücklich, eva?" kam die antwort von oben.´"gott, ich bin einsam, und ich kann äpfel einfach nicht mehr sehen." "na gut, eva, in diesem fall habe ich die lösung für dein problem. ich werde für dich einen mann erschaffen und ihn dir zur seite stellen." "was ist ein mann, gott?"

"dieser mann wird eine missratene kreatur sein, mit vielen fehlern und schlechten charakterzügen. er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. im grossen und ganzen wird er dir das leben schwer machen. aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er´wird es lieben zu jagen und dinge zu töten. er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen bedürfnisse befriedigen wird. er wird witzlos sein und solch kindische dinge wie kämpfen und einen ball herumkicken über alles lieben. er wird auch nicht viel verstand haben, so dass er deinen rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"klingt ja umwerfend", sagte eva und zog dabei eine augenbraue ironisch hoch. "wo ist der haken, gott?" "also... du kannst ihn unter einer bedingung haben." "welche bedingung ist das, oh gott?"

"wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... du wirst ihn daher im glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte ... denk dran, das ist unser beider kleines geheimnis...
du weisst schon, so von frau zu frau."



... hoffe ich hab mir jetz nicht zu viele feinde gemacht ... *liebschau* ...

diese Version ist mir neu

Seid gegrüßt!
loool
Weiberpropaganda! Gott ist ein Mann!


Resurrected

... und ich beweise wiederum das gegenteil ... *g* ...




nich böse sein res ... konnte nur nicht wiederstehen ... außerdem find ich dogma klasse ...

Seid gegrüßt!
Also alles was du mit diesem Bild erreichst, ist meine Behauptung zu unterstützen

Resurrected

der papst stirbt und kommt an die himmelstür.
petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem namen.
"ich bin der papst!"
"papst, papst", murmelt petrus...
"tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem namen in meinem buch."
"aber... ich bin der stellvertreter gottes auf erden!"
"gott hat einen stellvertreter auf erden?" sagt petrus verblüfft.
"komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
der papst läuft krebsrot an.
"ich bin das oberhaupt der katholischen kirche!"
"katholische kirche... nie gehört", sagt petrus.
"aber warte mal einen moment, ich frag den chef."
er geht nach hinten in den himmel und sagt zu gott:
"du, da ist einer, der sagt, er sei dein stellvertreter auf erden.
er heißt papst ... sagt dir das was?"
"nee", sagt gott. "kenn ich nicht. davon weiß ich nichts. aber warte mal, ich frag jesus. jeeesus!"
jesus kommt angerannt.
"ja, vater, was gibt's?"
gott und petrus erklären ihm die situation.
"moment", sagt jesus, ich guck mir den mal an. bin gleich zurück."
zehn minuten später ist er wieder da, tränen lachend.
"ich fass es nicht ...", jappst er.
"erinnert ihr euch an den kleinen fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? den gibt's immer noch!" ...


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er möchte wieder mal ... hat aber das problem, dass der sohn zwischen den eltern schläft ... also legt er ihn auf den boden. nachdem sie fertig sind bekommt er einen mächtigen durst, und stolpert auf dem weg zur küche über den kleinen ... dieser sagt daraufhin:
"jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

Seid gegrüßt!

Was passiert wenn in der Küche neben der Frau eine Bombe explodiert?
Es sieht genauso aus wie vorher, nur das dusselige Gequatsche hat aufgehört.


Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"


Werden eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine auf einer einsamen Insel an den
Strand angespült.
Die drei wollen erst einmal die Insel erkunden. Dann finden sie zu ihrem Glück einen Flaschengeist, der jeder der drei Frauen einen Wunsch erfüllen will.
Sagt die Brunette:
"Ich wünsche mir, dass ich wieder zu Hause
bei meiner Familie bin." Gesagt getan.
Sagt die rothaarige Frau: "Ich wünsche mir,
dass ich wieder nach Hause zu meiner Katze
komme." Gesagt getan.
Und die Blondine sagt:" Ich wünsche mir,
dass meine beiden Freundinnen wieder bei mir
sind."

edit: Der muss noch mit rein ^^
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"




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Seid gegrüßt!

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

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Seid gegrüßt!

Ein junges Pärchen geht an einem schönen Sommertag in den Zoo.
Vor dem Gorillakäfig bleiben beide stehen, und schauen sich den Riesen-Affen an.
Da fällt dem Mann auf, dass der Gorilla seine Frau anscheinend äußerst attraktiv findet. Er röchelt und schnauft und lässt den Blick nicht von seiner Frau.
'Schatzi', sagt er 'zieh doch mal zum Spaß Deine Spaghetti-Träger ein Stück runter, mal kucken wie der Affe reagiert.'
Die Frau macht es und der Gorilla wird richtig heiß. Er röchelt noch mehr und starrt die Frau weiter mit großen Augen an.
Der Mann ist begeistert: 'Schatzi, zieh doch mal dein Rock ein wenig hoch...' Die Frau macht es und der Affe wird richtig heiß. Er rüttelt am Gitter und fängt an zu sabbern.
'Schatzi', sagt der Mann, 'Beug dich doch mal nach vorne, dass der Affe dein Brustansätze sehen kann!'
Widerwillig macht die Frau auch das, worauf der Affe richtig abgeht.
Plötzlich nimmt der Mann seine Frau, und schmeißt sie über den Affenkäfig.
'So', sagt er, 'und jetzt erklär mal den Gorilla, dass Du Migräne hast!'

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Seid gegrüßt!

Bin ich eigentlich der Einzige der hier postet? o.O

Eines Tages in einer Warteschlange in der US-Firmenkantine: Jack sagt zu Mike, der hinter ihm steht: "Mein Ellenbogen schmerzt wie die Hölle. Es ist glaube ich besser, ich gehe mal zum Arzt. Mike antwortet: "Hör mal zu, du brauchst nicht soviel Geld dafür auszugeben. In der Drogerie an der Ecke ist ein Diagnosecomputer. Gib dort einfach eine Urinprobe ab und der Computer wird dir sagen was es ist und was du dagegen tun kannst. Das braucht nur Sekunden ... und ist viel billiger als ein Arzt."

Am Nachmittag füllte Jack eine Urinprobe in ein kleines Glas und brachte es zur Drogerie. Er steckte 10 Dollar in den Computer, der daraufhin nach der Urinprobe fragte. Jack füllte die Urinprobe ein und wartete. Sekunden später druckte der Computer folgendes aus: "Sie haben einen Tennisarm. Tauchen Sie den Arm in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Tätigkeiten. Innerhalb der nächsten 2 Wochen wird es besser werden."

Während Jack am Abend darüber nachdachte, wie wunderbar die neue Technologie doch sei, begannen sich aber auch Zweifel breit zu machen, ob der Computer nicht auch Fehler machen könnte. Er beschloss das zu testen und mixte etwas Leitungswasser, eine Kotprobe seines Hundes, Urinproben seiner Tochter und seiner Frau. Dann masturbierte er noch hinein und mixte das Ganze gründlich durch. Jack eilte zurück in die Drogerie, um das das Ergebnis zu überprüfen. Er opferte erneut 10 Dollar, füllte die Mixtur hinein und wartete gespannt auf das Ergebnis. Der Computer druckte folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Holen Sie sich einen Wasserenthärter.
2. Ihr Hund hat Ringwürmer. Baden Sie Ihn mit einem medizinischen Schampoo.
3. Ihre Tochter hat Drogenprobleme. Bringen Sie sie in einen Entziehungsanstalt.
4. Ihre Fraus ist schwanger ... Zwillingsmädchen. Es sind nicht Ihre. Nehmen Sie sich einen Rechtsanwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören mit sich selber zu spielen, wird Ihr Ellenbogen niemals besser werden.

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