Witz-Thread

Webpoet

Profi

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76

Donnerstag, 27. Oktober 2005, 08:23

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!":devil

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Ange_noir

Terrorküken

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77

Freitag, 28. Oktober 2005, 00:04

politisch nicht ganz korrekt!!!!!!!

Der kleine Ali ist neu in Deutschland, kommt das erste mal in die Schule. Sagt er:
"Ey scheiße, alles Deutsche hier, keine Türken"
Sagt der Lehrer:
"Also ab heute bist du Deutscher und heißt Tim"
Ali kommt nach Hause sagt zu seinem Vater:
"Ey Alder, voll krass, heute in der Schule...ich bin jetzt Deutscher und heiß Tim"
Der Vater knallt ihm eine. Ali geht in sein Zimmer und heult. Kommt die Mutter rein und fragt
"Ey Ali, was is los?"
Sagt er:
"Ey voll scheiße, hab isch dem Alden erzählt, dass isch jetzt Deutscher bin, und Tim heiß und er knallt mir eine..."
Die Mutter scheuert ihm eine auf die andere Wange. Am nächsten Tag kommt er in die Schule, mit zwei roten Wangen. Fragt der Lehrer:
"Was ist los Tim?"
"Ey voll scheiße, kaum ein Tag Deutscher und schon Stress mit Türken!"

<-- will doch nur kuscheln!

Multikultur ist genauso gesund, wie Multivitaminsaft

Afelia

Fortgeschrittene

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78

Samstag, 29. Oktober 2005, 15:41

"Jonas, buchstabiere das Wort 'Haus'!"
"H-A-U-S"
"Guut! Ina, buchstabiere bitte 'Baum'."
"B-A-U-M"
"Sehr richtig. Und Mohammet, buchstabiere 'Rassendiskriminierung'."

I write for all the things I believe in.

ich

Meisterin

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79

Sonntag, 4. Dezember 2005, 21:31

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Flehen um ein anderes, besseres Sein

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ICH

QuadratImKreis

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80

Montag, 5. Dezember 2005, 11:43

Achtung, politisch sehr, sehr, sehr unkorrekt. Und nichtmal wirklich lustig, aber der einzige Witz den ich in den letzten Monaten gehört habe.

"Vier Türken tragen einen Schrank die Straße entlang.
Ein vorbeikommender Polizist wittert wohl irgendwas und sagt: 'Stehenbleiben oder ich schieße.' Als nichts passiert schießt er auf den ersten. Der fällt zwar tot um, die anderen schaffen es jedoch weiterzulaufen.Der Polizist ruft den anderen wieder zu: 'Bleiben sie jetzt stehen, oder ich schieße.' Es passiert wieder nichts und er schießt den zweiten ab, der ebenfalls tot umfällt. Die verbleibenden zwei können den Schrank nun endgültig nicht mehr halten und müssen loslassen. Als der Schrank auf dem Boden aufsetzt, geht die Schranktür auf.
Raus guckt ein Nazi und brüllt: 'Ey, scheiße, wer schießt hier auf meine Reifen?'

Kein Tag vergeht, ohne daß ich mich nicht aufgeregt hätte über Menschen,
die wirklich besser einen Goldfisch gekauft hätten.
Aber nein, es mußte ein Hund sein.

Dimidium facti qui coepit habet.
--Horaz

Resurrected

MiesePÖHter

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81

Montag, 5. Dezember 2005, 20:41

Seid gegrüßt!

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Gras essende Männer entdeckte. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" Der antwortet: "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen. Um nicht zu verhungern, MÜSSEN wir Gras essen."

Der Rechtsanwalt sagte: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Resurrected

As sure as night is dark and day is light...
I keep you on my mind both day and night...
And happiness I've known proves that it's right...
Because you're mine...
I walk the line

QuadratImKreis

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82

Montag, 5. Dezember 2005, 22:47

Und da hätten wir wieder den Grund wieso ich Jura studiere. *lol*

..QIK

Kein Tag vergeht, ohne daß ich mich nicht aufgeregt hätte über Menschen,
die wirklich besser einen Goldfisch gekauft hätten.
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Eztenxiar

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83

Dienstag, 6. Dezember 2005, 14:11

*lol*
Wie nennt man das Fett um die Klitoris?
Naaaa????
D
i
e

L
ö
s
u
n
g

is

h
i
e
r
:

Frau

Heavy Metal forever !!!

Kassandra

Barbie-Grufti

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84

Dienstag, 6. Dezember 2005, 21:59

*Waldi gegens Schienbein tret*

Das nächste Mal gibts wieder Diskussionen, junger Mann...
Der ist echt niveaulos...

Wer genug Selbstmitleid produziert, braucht kein Mitleid von anderen!

Eztenxiar

Fortgeschrittener

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85

Mittwoch, 7. Dezember 2005, 14:25

*schienbeinhaltenddurchdenraumhüpf*
Is ja gut is ja gut... aber einen hab ich noch O_o
Warum kauft sich ein Mantafahrer jeden Morgen 2 Netze mit Orangen?
Wegen den Schalensitzen

Heavy Metal forever !!!

mina

Profi

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86

Sonntag, 15. Januar 2006, 21:45

was ist der unterschied zwischen mut und coolness?

mut ist:
mitten in der nacht besoffen heim kommen ... deine frau steht da und wartet auf dich mit einem besen und du fragst ... bist noch am saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?

cool ist:
mitten in der nacht besoffen heim kommen ... du duftest nach parfum und hast lippenstift am Hemd ... du haust deiner frau einen auf den arsch und sagst ... du bist die nächste ...

just because i don't care doesn't mean i don't understand ...

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MiesePÖHter

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87

Sonntag, 15. Januar 2006, 21:54

Seid gegrüßt!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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ich

Meisterin

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88

Freitag, 27. Januar 2006, 22:05

Die Woche war alles Andere als Lustig....
Drum hier ein paar Sachen zum Schmunzeln....

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE ! "

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt
wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und
Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von
wem das zweite ist!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es
werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei
sind?" ? "Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft,
und beide waren positiv!"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit
dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst
immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich
mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der
Eltern. Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon
mal am Daumen lutsche!"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau
rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe
meinen besten Freund an!"

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ICH

Dragonheart

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89

Sonntag, 5. Februar 2006, 02:51

Der kleine fünfjährige Jürgen geht in ein Spielwarengeschäft. Dort erblickt er einen Stoff-Garfield ganz weit oben im Regal und starrt ihn lange Zeit an. Endlich kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt den kleinen Bub: "Na, soll ich dir einen runter holen?"
Darauf Jürgen ganz fröhlich: "Ja bitte .... und einen Garfield hätt' ich danach auch gern."

Liebe kann so schön sein, aber auch so schmerzhaft. Derzeit durchlebe ich zweiteres....

Satyr69

langes Elend

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90

Sonntag, 26. Februar 2006, 19:15

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h. Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

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MiesePÖHter

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91

Sonntag, 26. Februar 2006, 19:16

Seid gegrüßt!

Der war echt nicht schlecht ^^

Resurrected

PS: Der davor war auch ganz gut

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92

Freitag, 24. März 2006, 23:26

Demenz

A kloana Bua kimmt zum Papa:
"Du Papa, host du gestan Obend im Bett a Weisswurscht ge'ssen?"
Papa erstaunt "Na, warum??"
"Najo, weil no die Haut om Nochtkastel liegt ."

In diesem sinne "GUTE NACHT "

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ICH

Kasmodiah

Dea ex machina

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Geschlecht: Weiblich

93

Sonntag, 26. März 2006, 06:17

Zitat

Original von ich
A kloana Bua kimmt zum Papa:
"Du Papa, host du gestan Obend im Bett a Weisswurscht ge'ssen?"
Papa erstaunt "Na, warum??"
"Najo, weil no die Haut om Nochtkastel liegt ."

*lol* Den musste ich echt dreimal lesen, um ihn zu verstehen

Aber der ist gut, den kannte ich noch nicht

The hardest thing in this world is to live in it.
Be brave.
Live.

“Man muss vor nichts im Leben Angst haben, wenn man seine Angst versteht.” [Marie Curie]

Calvin

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94

Dienstag, 28. März 2006, 11:47

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

jaja ich weiß...nur teilweise witzig aber was soll man in der schule anderes tun als dumme witze lesen,wenn sooooviele seiten (E-Mails etc.) gesperrt sind... ;-)

..."Was kostet die Welt? ... Achso ... Hm. Dann nehm ich ne kleine Coke"

mina

Profi

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95

Mittwoch, 5. April 2006, 14:01

ein mann hat sich ein neues paar schuhe gekauft und zieht sie gleich an ... stolz kommt er nach hause und geht vor seiner frau demonstrierend auf und ab ... sie merkt nix ... er geht weiter und sieht sie an ... die frau denkt sich "na heute hat er wieder einen knacks" und geht ins bett ... der mann ist total frustriert und geht nach ins schlafzimmer ... zieht sich aus aber behält die schuhe an ... wiederum maschiert er vorm bett auf und ab ... die frau ignoriert ihn bis der mann entäuscht meint "ja schatzi, fällt dir heute gar nix an mir auf?" ... die frau begutachtet ihn von oben bis unten und meint dann mürrisch "nein ... er hängt wie immer" ... der mann antwortet "der hängt nicht nur der schaut nach unten und bewundert die neuen schuhe" ... die frau sieht den mann an und meint schließlich ... " naja wärs nicht besser gewesen du hättest dir einen hut gekauft?"

just because i don't care doesn't mean i don't understand ...

rotten_honey

Anfängerin

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Geschlecht: Weiblich

96

Dienstag, 25. April 2006, 18:46

Hab heut ne lustige mail bekommen hab gedacht ich zeigs sie euch:

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulettetisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:

Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider .

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:
Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ...

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an
und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???

worauf der zweite antwortet:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle
Männer sind gleich :-)

Nicht die Schönheit sagt uns
wen wir lieben,
sondern die Liebe sagt uns
wen wir schön finden!

Calvin

Moderator/in

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Beiträge: 2 128

97

Montag, 8. Mai 2006, 16:14

"Alle Menschen sind bestechlich" sagt die Biene zur Wespe

muahahahahhahahaha

..."Was kostet die Welt? ... Achso ... Hm. Dann nehm ich ne kleine Coke"

wydfara

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98

Dienstag, 9. Mai 2006, 03:37

Bio unterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt. "Was hat Federn und kann schwimmen?" Klein Fritzi zeigt auf und sagt: "Ein Schwan." Darauf die Lehrerin: "Im prinziep ja. Es könnte aber auch eine Ente sein. Gut. Nächste Frage. Was hat Schuppen und kann schwimmen?" Der kleine Max zeigt auf und sagt: "Ein Krokodiel." Darauf wieder die Lehrerin: "Im Prinriep ja. Es könnte aber auch eine Wasserschlange sein." Darauf hin zeigt die kleine Tina auf und sagt: " Ich weiß auch was. Was ist trocken und steif wenn es reinkommt und feucht und schlaff wenn es raus kommt?" Die Lehrerin bekommt einen hochroten Kopf und verpasst der kleinen Tina eine ohrfeige. Sagt sie: "Im Prinziep ja. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

*roflwech*

Ps: Original gefunden vor jahren in einem Mickey Maus Magazin. Ohne witz.

Hyvää päivää! Mitä kuuluu? Tänään on kaunis ilma.

Hyvää yötä ja nuku hyvin ja kauniita unia!

Kippis!

www.theprophecy.at

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MiesePÖHter

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99

Mittwoch, 24. Mai 2006, 19:48

Seid gegrüßt!

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Affe eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Er hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleiner Affe diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Er nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".

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Kasmodiah

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100

Sonntag, 25. Juni 2006, 22:44

@Res:

Der ist eklig.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Willst Du Dich Körper an Körper pressen?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen probieren?

Rein und raus?

Von hinten nach vorne?

Ja, ist es das was Du wirklich willst?

Dann nimm den Bus.

The hardest thing in this world is to live in it.
Be brave.
Live.

“Man muss vor nichts im Leben Angst haben, wenn man seine Angst versteht.” [Marie Curie]

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Kasmodiah« (17. Mai 2007, 13:03)

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