Community-of-Darkness

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

> (wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

> (Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

> (?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

> (Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

> (Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung gekostet.)

argh, jetzt kommen die ganzen witze von allen möglichen anderen boards...aber ok

Das CIA ist auf der Suche nach einem Assassinen.
3 Leute stehen zur Auswahl: 2 Männer und eine Frau.
Nach ein Paar Tests mit ihnen sagt der Leiter der Aktion: "Ok ihr habt euch alle sehr gut geschlagen. Kommen wir nun zum letzten Test. Wir brauchen absolute Sicherheit dass ihr eure Jobs unter jeden Umständen ausführt."
Er gibt einem Mann ne Waffe und sagt: "In diesem Raum da sitzt deine Frau. Wenn du wirklich ein Loyaler Killer bist, geh da rein und erschieße sie."
Der Mann geht rein und kommt nach 5 min wieder raus.
"Ich kann das einfach nicht!" - "Dann bist du nicht der richtige für uns!"
Der zweite Mann geht rein und kommt nach 10 min heulend rausgelaufen.
"Ich kann das auch nicht!" - "Dann bist du auch nicht der Richtige!"
Schließlich gibt er der Frau die Waffe und sagt zu ihr: "In dem Raum da sitzt dein Ehemann. Wenn du diesen Job willst dann geh da rein und töte ihn."
Die Frau veschwindet in der Tür. Man hört Schüsse und anschließend einen Riesenlärm aus den Raum.
Nach ein Paar min kommt auch die Frau raus drückt dem Leiter die Waffe in die Hand und sagt: "Ihr habt mir nicht gesagt dass da nur Platzpatronen drin waren! Ich musste den Mistkerl mit dem Stuhl totprügeln!"

die auszüge aus dem buch "Disorder in the Court" kannte ich schon, hatte sie aber nicht mehr. super, dass du die ausgegraben hast.

ich hätt da noch ein paar antiwitze:

rollt eine kugel um die ecke und fällt um

treffen sich zwei jäger
beide tot

fliegt ein ufo mit dreifacher schallgeschwindigkeit über ne wüste. plötzlich platzt ein reifen. wieviele bonbongs waren in der tüte?
blau, denn erdbeeren haben keine greten

nachts ist es kälter als draußen

kommt ein mann um die ecke, ist der buss weg
kommt ein bus um die ecke, ist der mann weg
kommt ein mann zum bus, ist die ecke weg

wie kriegt man einen elephanten in einen kühlschrank??
tür auf, elephant rein, tür zu.
und wie bekommt man eine giraffe in einen kühlschrank??
tür auf, elephant raus, giraffe rein, tür zu

tierversammlung in der serengeti: welches tier fehlt?
die giraffe, die sitzt im kühlschrank

sitzen zwei toaster aufm baum und stricken schokolade, kommt ein pferd vorbeigeflogen. sagt der eine toaster zum, andern: sachen gibts?!

läuft ein rudel saurer gurken durch den wald. was ist falsch??
saure gurken leben nicht in rudeln.

so, des wars erstma mit antiwitzen

oh, hab noch was sehr geiles gefunden. vollkommen absurde gesetze aus den USA. aber sie existieren wirklich:

Amerikanische Gesetze

Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf
offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die
"Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluss das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...

@Immortal: Die Amies sind so blöd wie ihr Präsident.
@Cure: War letzterer beim Stellen der Fragen beteiligt?


EDIT: Metal Tales hat darum gebeten nur Witze hier beizutragen und ich finde, dies sollte auch eingehalten werden.

Also keine Kommentare, sonst Löschung der entsprechenden Beiträge

mfg Ares

Petrus kommt zum Himmelstür weil es geklopft hat.

Petrus öffnet und vor ihm steht ein alter mann und sagt: Servus ich bin der Hu..." und der Typ verschwindet wieder. Petrus zuckt mit der Schulter und dreht sich wieder um. Da klopft es wieder. Petrus öffnet wieder die Tür und vor ihm steht wieder der gleiche Typ: Servus ich bin der Hu... und weg isser wieder. Das passiert noch drei mal bis es Petrus zu bunt wird und geht zu Gott. Du Gott da kommt andauernd einer sagt "Ich bin der Hu... und ist wieder weg". Darauf sagt Gott: "Keine Sorge, das geht schon in ordung. Das ist der HUber Bauer, der wird gerade wiederbelebt.

Hehe, der alte Saniwitz


Hier jetzt einer, der etwas rassistisch klingt, aber nicht wirklich böse gemeint ist:

Fahren zwei Maximalpigmentierte (Afroamerikaner) mit einer Ladung Mohrenköpfe durch Wien.
Da sie eigentlich nur die langen breiten amerikanischen Straßen gewöhnt sind und die Fiakerfahrer ein ganz eigenes Thema sind, kommt es zu einem Unfall, die Ladeklappe springt auf und die ganze Ladung fällt auf die Straße.

Der Fahrer und der Beifahrer steigen aus und fangen an zu streiten, wer jetzt warum schuld ist.

Zwei Gendarme kommen dazu.

Der eine macht sich daran alles zu notieren, während der andere panisch umher schaut und dann urplötzlich anfängt auf den Mohrenköpfen herum zu trampeln.

Sagt der eine Gendarme:

"He, woas moachst du denn?"

"Du, steh net so bled rum, hülf mer lieber, zwoa von dene san scho gschlüpft"

warum sterben die saarländer nie aus??
weil die franzosen immer die missgeburten rüberwerfen

@Ares: wech



es klopft mal wieder an der Himmelspforte....

Petrus öffnet sie, sieht nach links, nach rechts, doch niemand zu sehen, daraufhin will er sie wieder schliessen, als er plötzlich eine Stimme hört:" Hier unten! Hier unten!"...
...er sieht nach unten, dort steht ein Frosch, Petrus fragt: "wer bist du denn?"

Darauf der Frosch:"Ich bin ein kleiner grüner Frosch und möchte in den Himmel!"

Petrus:"So so, warst du auch anständig? Was hast du denn dein ganzes leben gemacht?"

Frosch:"Naja, ich lag in der Sonne, bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und habe wieder in der Sonne gelegen."

Petrus:"Ach, das geht in Ordnung, komm rein!"

Am nächsten Tag klopft es erneut an der Himmelspforte...

Petrus sieht nach links, nach rechts, doch da steht wieder niemand, will die Pforte wieder schliessen, als er plötzlich erneut eine Stimme hört: "Hier unten! Hier unten!" und es steht wieder ein kleiner Frosch da.

Petrus wieder: "wer bist du denn?"

Frosch:"Ich bin ein kleiner grüner Frosch und möchte in den Himmel!"

Petrus:"So so, warst du auch anständig? Was hast du denn dein ganzes leben gemacht?"

Frosch:"Naja, ich lag in der Sonne, bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und habe wieder in der Sonne gelegen."

Petrus:"Ach, das geht in Ordnung, komm rein!"


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So zieht sich das Woche über Woche jeden Tag weiter, wenn es klopft, sieht petrus gleich nach unten, schaut die Frösche an und meint nur:"ach du bist ein kleiner grüner Frosch, möchtest in den Himmel, bist dein ganzes Leben in der Sonne gelegen, dann rein in das Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und bist dann wieder in der Sonne gelegen, oder?"

Eines Tages widersprach ihm ein Frosch mit den Worten:

"Fast....ich bin das Tümpelchen"

amüsiertapplaudier

@Ares wenn wir schon bei Saniwitze sind:

Was ist der Unterschied zwischen einem Dobermann und einem Notarzt??

Der Dobermann hört auf wenn das Opfer tot ist

Zitat

Original von rekonstrukteur
warum sterben die saarländer nie aus??
weil die franzosen immer die missgeburten rüberwerfen

na dann kannst dir ja ungefähr denken was so in der Nachbarschaft von Rheinland-Pfalz rumläuft, die ja unseere Missgeburten kriegen...

Seid gegrüßt!

@Cthulhu:

Ok, mein Standard-Witz, den aber bis jetzt nur gaaanz wenige (spontan komm ich auf einen ^^) witzig fanden ausser mir:

Was ist klein, schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich? N Maulwurf beim Hammerwerfen



Resurrected

ich hab da noch nen tollen antiwitz:

was ist der unterschied zwischen einer krähe??
beide beine sind gleich lang, besonders das rechte.

ja und nachts ist es ja bekanntlich kälter als draussen...


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Sagt bloß euch sind schon alle Witze ausgegangen? Sollten wir schnellstens mal ändern ^^

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Da fragt einer der Gäste, worüber sie sich denn unterhalten würden.
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg"
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George? Niemand wird nach den Muslimen fragen..."

Da fehlt jetzt noch der Rest:

Antwort:

UND WIR SIND EIN LEUCHTTURM